哈8狗de窝

电话铃声将正在一旁看电视的我惊醒，他们又把我带回了那个地方。

      我靠在沙发背上，眼看着面前的人推杯换盏，说说笑笑。我不时的抬头往向酒架子上挂的那块破表，12点，我想让奇迹发生，时针倒转，带我回到一年之前，还是我，靠在同样的沙发背上，看着同样的那么几个人，我心里却有和现在一样的想法。始终在想，给个理由让我把它愉快的喝下去。可是我并不渴，也不需要麻木，杯中的液体确却是做什么用的？只是一声一声的：来，喝酒。就好像被催了眠一样，一杯一杯的灌了下去，或许这里再也没有那种本就不存在的激情。

      顶着一头长发的我，又被那块破表带回了此时此刻，手里端着酒杯，似乎应该说点什么，话还没到嗓子眼儿，他们又已经一饮而尽了，就这样，很多想法都被淹死在了自己的嗓子眼儿里，之后便在没提起。小木头桌上，蜡烛的微小火焰一晃一晃的，它没能把桌子照亮，也没能温暖在座的嘉宾，于是我向服务员提出在要一个蜡烛，理由是我觉得有点儿冷，服务员并没有满足我的要求，于是我在心里面暗暗的骂了一句sb。

      其实我知道，没有蜡烛的玻璃底托完全只是个低俗的借口，那个玻璃杯一样可以办到相同的事情，可我没让他那么做，我怕我迷离了以后，拿着蜡烛就把它喝下去。GAGA的又在楼下唱歌了，虽然我不喜欢她，但我还是跟着她的旋律哼哼着，毕竟很多人都说她现在很红。

      整晚我就在那呆着，想着内些个不着边际的事情，时间过的很快，转眼4点了，就像小时候在外面疯跑，到了吃晚饭的时刻，没人叫你，你也会向家门口飞速的跑去。

     生意并没有像一年前想象的那样红火，秋天本应该是硕果累累收获的季节，可我却只能感到一阵一阵临近冬天的寒冷。昨天刮了大风，站在屋子里看外面，若是没有日历，看着好像跟寒冬腊月一样。这样的情景让人看了觉得心里比外面还冷。

     因为各种个样的原因，前进的道路上充满了崎岖，越是往前走，跟随的人就越少，倘若真的到了塔尖恐怕自己想双脚站稳也是一件很难的事情了，更何况还有你身后的一干闲杂人等。在这过程中有很多是你想象不到的。我们从一个地方换到了另一个地方，哪一场持续了三天的偷天换日行动，过了这么长时间想起来还是那么过瘾，为何每一步都设计的那么像国外大片儿。这件事情我有必要把它深深的记在脑子里。

     战场换了，但是换不掉的是身边小娘们儿的精彩，这就像手掌纹路上的安排，你不用去寻找，只需去静静等待。

     生活是如此的美好，想什么时候起就什么时候起，隔三差五组个破局，没事儿看看身边儿的漂亮姐们儿。

     破b车灯，每次跑夜路都得遇上破b车灯，就好像没开一样，前方一片黑暗，刚想看清什么，对面会车的傻逼大灯有把我们闪成了睁眼瞎，总觉着100米之外有路人，开车开过去又没人，每个人的心忽上忽下的，国道当间儿挖沟不知道是哪位大孙子想出的馊主意，什么都看不见，总有进沟的危险，在这种环境之下，突然没人再议论小妞儿啊，洗浴中心啊这些词儿了。车厢里没声儿，伴随着一辆比我们nb好几百倍的小轿车的超车，一句洪亮的“你妈B“把车厢里的另外三个人吓了好大的一跳。这句京骂仔细听起来有着一种独特的壮族自治区味道，回味中仿佛看到了桂林上水甲天下，陶醉中我们看着若无其事的军军，带着个无框镜片，留一个标准的白领发型。竟然是丫骂的，我们开始批评他，骂超过咱们车的其它车辆是对的，但是麻烦您下次把玻璃摇下来，把脑袋伸出去，最好能用手指着前方车辆的尾灯。别在这样一个密闭的空间里把其余的几位善良的哥们儿都给惊着。随着军哥一个一个的“你妈B“脱口而出，我们里目的将庄儿越来越近了。

      电话拨给了大剑在当地找的地陪龙哥，听听，龙哥，这名字有威力吧，让人产生无限遐想。车开的有些快，似有似无之中好像一块标着将庄的反光道路指示牌，嗖的一下从我们的眼前闪过，心里有种开过了的感觉，可谁都又没作声，因为我们都迷信了，迷信了那个傻逼GPS，他还在用那个无厘头的合成音说着向前100直行。突然大剑说：“过了，已经到莫州了，过了”这时我们才意识到真的过了，掉头回到了那个反光牌，远方一个摩托车灯，向我们驶来，驾驶员一脸诡异的笑，不用大剑的介绍，这一定便是龙哥了。车外的风有点凉，吹的我哆嗦了一下儿。

已经过了快TMD一个月了，阴影还是一样的阴影，没有丝毫的阳光能够把他们赶走，于是，静静的夜里，又把我带回了那辆轰轰冥想的车里。哎，一帮淫魔。也只能这样了，也就只能这样了，我屈服了。

      捷达王飞快的行驶着，其实一点儿也不飞快，7，8点钟的二环路就像便了密的肠子一样，让你难受的要死，于是沉闷的气氛，让世界各地的小妞儿成了4个无聊男人的话题，尤其是当大剑和军军同时在场时，成人小喇叭广播站就相当于马上就要广播了，身临其境，天南海北的小妞儿们，就这样一个接一个的被分析，有很多名词，听了让迷惑，听上去好像是一些游戏，但又让人觉得危险，尤其是军军的那种那方好男人的面具终于被自己撕下之后，我才发现人类禽兽的那一面，不过有的时候禽兽这个词对于男人来说好像是某种夸奖，酒店和床是他们的驿站，唯一让他们怀念酒店的好像是那些花容月貌的姑娘们。二环以及京开高速是一段无聊的旅程，先是无数的尾灯，接下又是一片沉默的漆黑，就连收费站收钱发票儿的小妞儿都让人提不起精神。于是就在临近河北省的那个加油站我们喂饱了汽车之后，把刚才的郁闷浇了一墙。哄的一声，捷达王又发动了，新的路程，话题依旧，又是世界各地的小妞儿，一阵喧嚣，我们进入了霸州，如同刚集成的老外地一样，我们数着每一个经过的高楼，赞叹着每一个洗浴中心，猜测着每一个套餐的价格，我期望着车速能慢一点，因为再过一会儿又是无聊的国道了，出了对面耀眼的大灯什么都没有。

     我们的车开在没有路灯的国道上，每前进一步，我们都紧张的要命，这捷达王的车大灯就跟瞎b一样，开与不开基本上没什么区别，一路全靠肉眼，对面大卡车稍微拿灯照我们一下，4个人顿时全体暂时失明，多危险的一件事啊，就这样一点一点往前嘎呦，脉速表一直没过60，那是因为我们不敢开快了，就那个一天一打气的慢撒气后胎，真怕丫开快了炸了。

     据说还有半个小时就到白洋淀了，我欢呼着说能见到小兵张嘎了，车里的随行人员却告诉我，这次我们前往的是假淀，是看不见小兵张嘎的，之所以来假淀是因为便宜，CNMD我小小声的骂了一句，怎么什么都有山寨版的啊。

     这时候德彪打开了久违的万利达gps，熟悉的语音开始瞎b指挥了，大剑电话确认地陪所在的位置，接头人是龙哥，多么nb的名字啊，龙哥+假白洋淀。我就知道危险在像我一步一步的靠近了。

mlgb，我必须在这一集的开头儿狠狠的骂一下儿，有些事情真是越回忆越操蛋，为什么就不能让我找到一些美好的记忆呢？

         虽然这个事情已经过去了半个月了，可恐惧依然没让我把他忘掉，我决定知难而上，用尽一切力量让我回忆起每一个人惊心动魄的环节，勇敢的告别那可怕的过去。

        从店里一路飞奔出来，我很着急，因为大剑之前给我打了一个电话，让我现在直接到西直门去和他们会合，商场的出口是没有车的，所以我必须走着到城铁站，一路上和我逆向行走的人很多，我想他们都是回家的，没有一个会像我一样是去准备旅游的。边琢磨着类似的问题，已然悄悄的到达了城铁站，大剑的电话又打过来了，为何如此着急，我想不明白，正当掏出代表首都人民特殊权力的公交ic卡，让人想不到的是竟是负数，真是忙上添乱，开始排队充值，一边等待一边咒骂充值完还追着要发票的人，连续咒了4，5个人，总算是ok了，列车缓慢的驶来，very不nice，没有座位还不凉快，这还配叫城铁么？乘坐的过程很无聊，西二旗上车的女的没有上地多，路过自己家的那站没能下车，知春路到大钟寺人就越来越少了，开到西直门，铃声想起，我窜下左侧车门，同时接到德彪来的电话，让我去人民医院东门等着，出站，穿越地下通道，来到医院门口，我站在那里觉得很不自在，我一直都认为在医院门口徘徊的都是号贩子，没想我今天也沦落到了如此境地，过了大约20分钟，大修过的捷达王载着德彪，大剑还有军军颠颠儿的像我驶来。上了车，看到穿着拖鞋和足球队服的军军，我就隐约的有种不详的预感，正当我心中默数今天的黄历时，半拉烤囊像我飞了过来，先填吧填吧，我掰了一块放在嘴里，我觉得跟这馕在一起的应该还有羊肉串和炒面片儿之类的，在看看脚下的半桶可乐，后视镜中诡异的表情，我更加确信无疑有人背着我先吃了饭。

       汽车从辅路挤进了2环主路，我们都知道，刚才几个小时前他还是解体的状态，有没有可能忘记安了某个零件儿，在我们疾驶在京开高速上突然散架？或是在眼前的2环道路中央突然熄火再也无法着车？

4个背B，德彪、军军、大建和我的历险记，看上去好像是暗藏玄机，实际上确实是暗藏玄机。

     想骂人，所以我就骂了，MB从一开始我就觉得不对劲了，可是我还是没能把持住，这事儿的一开始我想是源于德彪与大建的一个计划，这是一个不靠谱的计划，说他不靠谱，让我回忆一下，我想是从军军把火车票换成飞机票，再从飞机票变成高价飞机票开始的。

     所谓一件事若是要变得很糟糕，那么通常都会有一个2b的前奏作为铺垫，载着我们前往目的捷达王在前一天晚上因为在积水过多的二环路上缓慢的行走，最终导致了排气管进水，砰砰砰砰四声即窝囊又恐怖的声音，从排气管内被不情愿的挤了出来，bingo！灭车了，再也点不着了，于是以德彪为首的一行人原本是坐在车里的，顷刻间全都齐刷刷的站到了车外，刚才还得意的欢声笑语没了，换来的是狂风闪电暴雨中推车，水没过了膝盖，看着旁边飞驰而过的汽车，这些人慌了。

     此时此刻，还在西安的五星级酒店里搂着小姐睡大觉的军军做梦也想不到，以无厘头的方式把便宜火车票换成打折飞机票，最终被票贩子忽悠成火车票、飞机票都没了，硬着头皮让我们生生的买了一张不能报销的高价机票，这一切的一切就是为了能在第二天能坐上刚才那个在雨中灭车，马上就要发动机解体大修的捷达王去往那个神秘的目的地。

     第二天转眼就到了，军军糊里糊涂的坐上了高价飞机，大建还不知道发动机已被解体，德彪在修理厂计算着每一分每一秒，而我坐在店里魂不守舍，预想接下来会发生的每一个情况，看看表已经是15：00整了，原计划中我们已经飞驰在开往河北的高速公路上了，可现在捷达王还在修理厂里坐着手术，分分秒秒，时间到了5点，我接到了电话，车辆从新组装完毕了，我必须坐地铁到西直门的人民医院东门等车来接我，放下手中的事情，我没跟任何人说什么，悄悄的溜出了店里，坐上城铁，向西直门驶去。那时的我还不知道接下来更恐怖的事情会一个接一个的来到我身边。

我操你大爷，作为一个从来不骂人的人，我居然骂了人，这说明我的心情可能真的是不太好，即便是我又看见了那个小妞儿，可是仍然没有阻止我做出了一个这么不光辉的举动。

     如果坏事即将到来，那么从一天的开始就是恶劣的，从一个挣扎的梦中被闹钟叫醒，睡眼朦胧的来到店里，紧接着一阵急促的小腹疼痛，本来就没吃早餐的我就硬生生的被逼到洗手间拉了一躺肚子，之后就是坏消息坏消息还是坏消息。为何征服昌平区人民的心那么难，称霸远郊区县的路那么难走，我想偷偷在个纸条上写个我操你大爷，然后画上一个王八神不知鬼不觉的放到他的抽屉里，让他不知所措的愤怒，亦或是隔一天扎丫一个轮胎。即便是这样也难平我心中的愤怒。

     救救我吧，已让我不要犯下罪恶滔天的恶行。

对于一年前准时在白天上线的我，似乎要说一生对不起了，不曾想过一年之后，凌晨时刻我才会闪动上线的图标。

     深夜的MSN以及QQ为何总是那么寂静，可我为什么又总是开着，寥寥几个人，没有什么可说的，我尝试着倾诉一些事情，可是又不知道该说些什么，大多数让人产生郁闷感觉的都是一些不值钱的小事情，可就是这些小事情却总是不停的牵动着你的神经，让你在四下无人的时候无法自拔。诸如电影院卖票的小姑娘原来有男朋友这种不好的烂消息，我会经常考虑。是否制定一个周密的报复计划是得他们的感情慢慢的蒸发掉。

     思考过多累死的事情自然会让人心情烦躁，所以你可以考虑电影院以外的以致于其它电影院的，或是告诉自己这是一个典型的爱屋及乌的表现，其实你本身只不过是单纯的热爱电影艺术罢了。试着这样想会不会使自己的心情好些。我闭上眼睛保持沉默的思考了几分钟。的确这是对的，我只是爱看电影，那么请告诉我为什么爱看电影的我为什么想到这件事情会有一种无名的怒火涌上心头？

     算了，你丫别骗自己了，准备犯罪吧。

人生的真谛全都藏匿于“2”中，于是请我们尽情的装傻吧，充愣吧。做一个不折不扣的2楞子，冲开那些所谓的束缚。

      可曾在那若有若无的情感中艰难的抉择，分不清是泪水还是微笑，有种临近末日的慌张？还是从未触及过的一种冰冷。总是要你给一个答案或是抉择，自己却还在谜团中左碰右撞，想逃出迷宫和漩涡却不知道前方还有更多的荆棘和陷阱。尝试过变得皮糙肉厚，最终换得遍体鳞伤乃至奄奄一息。心里有始终有一个怀恨在心的人吧，想把他消灭或是忘却吧，可在刺下那最后的致命一刀时，心中的于心不忍却总让自己的手变得颤抖以致失去力气。于是乎复仇者变成了失败者，在得到与失去面前你始终抬不起头，似乎从没有勇气去告别，欲言又止成为了每次ENDING的固定一幕。

      思考为何总是一个人，始终不得其解，每一个小错误都会成为一个绝对的缘由。缘分与机会不知在你身边来来去去，走走停停的多少回。胆怯与忙碌让你折掉了多少次幸福的翅膀？粉红色的动荡心情总是在某个时间场合突然浓缩成一杯心灰意冷的毒药被灌下嗓子，说不清是心痛还是头晕，眼前的世界变得恍惚，还好你习惯了这一切。

      都会有熟悉的角落，也都曾经曾经不止一次的走过，回忆会在重现后凝滞，你情愿呆在那里不愿意醒来，可现实却把你一次次的拉回。原先清澈的早晨变成了昏暗的黄昏，眼中可爱的那个她变成了眼前满街的行人。你能做什么？微微的轻喘一口气，以一个2子的心态，继续前行。

“该页无法打开”这是每次都无法闪躲的事与愿违。

      我的确不想错过每一个有你的页面，然而我们的伺服器也有当机的那一天，从此F5对我们来说在也没有意义，你是否想过尝试着换一个新的链接，却苦于无法穿越自己曾经设下的那道防火墙，还在不停的拨号嘛？或许再来100遍换来的依旧是脆弱的忙音。

      给爱情续个费吧，管它是包月的还是限时的，就算只能收到一个字节也不会遗憾终生。

现在是25岁，这是一个准黄金的年龄，对于它我有些尴尬。因为我还不能完全知晓它究竟代表着什么。

      25岁之前我是一名小员工，25岁之后我变成了一个小老板，加入到了艰苦奋斗，空手套白狼的行列当中，说句实话，我从未期许能有什么所谓的人生价值等着我去实现，很简单，只要人活着就有他自己的价值。创业似乎注定是一条艰辛的路，在这条路上，与其说收获很多，倒不如说你要放弃很多，因此，你会放弃难得的感情，宝贵的时间，光辉的形象，清白的名誉，短暂的寿命，有时候我不敢想，40岁的时候我真的成功了，能够换取的是什么？10几年间创造的财富都会变成药片儿来延长你那已经脆弱不堪的小命，若是回忆起当初是为了泡姑娘而发财，等到成功了，却已然心有余而力不足。幻想能够有时间睡懒觉却早已经把失眠变成了自己的老毛病。或许这还算是好的。

      也许的确是很累，回想我当初是怎么议论我的老板的，那么我的员工也一定会在背后同样的议论我，我真的是一个好人，可总有一部分人会始终认为我是一个不折不扣的坏蛋，直到有一天他们也走上和我一样的路。

      我能感觉到，我的精神在每况愈下，寿命在与日剧减，分不清白天与黑夜，万能的主啊，请发个姑娘，拯救我吧。

想变的无敌么，那是不可能的，除非你是我。

     关于炸弹的电脑，我真想说，这是一个玩笑，一个可怕的玩笑，对于这种事情，我能做的仅仅是深表同情，也许它明天依然不会好，可那又如何？我不可能，也不会把诸如显示器，电视卡等等都拿回来，可以的话我希望能把这个整人的故事变得更加庞大，生活本该如此，每天，每个人的脸上都应该有无数的汗珠，无数条黑线，石破天崩的凄惨背景，只有这样我们才能更加的记忆犹新。

     你想对人倾诉一件事情有多么的不靠谱么？我劝你还是算了，把它当成一种了乐趣吧，让他自然有趣的伴随在你的生活之中，每天早晨起床之后，活的像探险一样，才更加爱生动。

     关于人品问题是多项的，不单单出现在公车上不给爷爷奶奶让座这种事情，比如说我不帅也有可能使19寸宽屏液晶显示器工作不稳定，记住一定要虔诚，一定要崇拜，只有这样一切才会顺利，可以的抵抗命运的安排，只可能使电视节目无法正常播出，图标变的又细又长。

故事总是同样的曲折，结尾让我们一次一次的乏味，直到出现了秦奋和笑笑的简单故事，才让人觉得非诚勿扰是件多么好的事情。对于你我可能只是一部迟到的电影，意义确实一种对爱情的深度回味。

      总是在燃情之时抱怨不够海枯石烂，总是回忆之时觉得不够撕心裂肺，怀抱着没有深刻体会的爱情教科书，我们无知的跑道上没有穷尽的追逐着。曾经执着于缘分，星座，乃至于血型，只有相同类型的才能对号入座。几十年一错再错，或许这是人生，给你片刻的释然，你明白了一个本没戏可演的故事如何续写的别样生动，明明放手的感情却变的更加真挚，没有心力憔悴的爱情或许更加美好。

      走着想着，那种感动总是模模糊糊的，想明白其中的真正含义，这是一种最好的方式么？

第二次超底行动已经结束了，希望一切不要太糟糕，在掉进了谢姐的蜜糖陷阱之后，我祈祷不要再掉进郑姐的蜜糖陷阱，宝宝和美利坚合众国的故事希望能到此结束。

     消息在何时何地都会分成一好一坏同时传来，这种类似于让漂亮姑娘扇大嘴巴的事情来多了不免让人胃疼。     

     坏消息是涛哥悄无声息的回来了，依然带着半个多月前的不忿儿。我很无奈也很慌张，这个事情出乎意料却也在情理之中，回首几个月前的好梦似乎现在该到了梦醒的时分，该来的全来了，好吧，解开裤子准备全力承受吧。

     好消息瑟是这个月的大美妞的评选在我看来已经提前结束了，我敢打赌这个月再也不能够出现有比那个姐们儿还出色的人选了，这个。。。确实增加了我工作的主动热情积极性，别说快递了，就是快递费让我淘了，我还是表示由衷的乐意，毕竟审视美丽也是属于艺术工作范畴的。

     昨天夜里我的思绪很乱，这使我听了半宿T.I的歌以求能让我有个踏实的睡眠，事与愿违，两个小时后我没有一丝困意，望着时钟，我突然想起了降古建志，想起了DRAGON ASH，我打开电脑在网上搜索出那些古老的音符，期待着那熟悉的感觉能快点回来，伴随着grateful day里smashing pumpkins的前奏采样，我慢慢的睡去了。。。

是这样开始的，还是那样结束的？分不清，看不透，想不明白。

      早晨8：30我被自己上好的闹钟叫醒，然后睡到10：30起床，一阵慌乱，东找西摸，迷迷瞪瞪的坐上了车，车开到半路必然会有一样比较重要的东西落在家里，这样就可以在今天少半一件事为明天带来一些不必要的麻烦，飞车行驶在八达岭高速上，我会想一些东西，当然都是和工作无关紧要的，比如衣服，姑娘，或是预测未来，总之题材会是不停变化的，因为没有睡醒的缘故，半路上我会不停的打瞌睡，可是我又不能睡着，高速上车是开的很快的，我比较害怕，生怕在梦中出了车祸就死了，所以不敢多困，在路上我就是不敢睡觉，约有20分钟，我会到达停车场，停车场的大爷明知道我不停车费却依然要给我一张停车的纸条，接下来我会拎着很多东西从商场的直梯直接上楼，穿过星美影城的VIP通道，每次都会看见卡卡罗特、柯博文以及HELLBOY，之后有60%的可能性会碰到星美的领班同志，他一定会问我是不是不干了，我一定会回答我玩儿去了。约过10秒钟，我会路过赛百味，店员会每次都让我进去聊聊，我每次必然回答忙着呢。然后我会依次的对临店的店员说：来了，东北味儿的hello，生意不错啊，之后我会进到店里。开始忙昨天没完的事情，期间不定时的会有隔壁美发的理发师进来聊天，为了理发打折，我会放下手里的事情热情的陪聊。30%的可能性会有客人会说小伙子的头发够长的啊。我会回答还行吧。大约2个小时后，我可能会离开店里坐车在周边遛弯儿，期间可能买买东西，或是吃一下迟到的午饭，在天快要擦黑的时候回到店里，继续上面的说过的过程。

      大部分时间会忘记吃晚饭在八点多的时候准备收拾下班，到了10点多才能完完全全的撤离，中途总会有不可预测的事件发生，40%的可能性在半道上会安排喝酒吃饭的事情，如果去了就会喝多然后知道第二天的上午10点，如果没去那么在家补充夜宵，大约在晚上12点左右开始新一轮的工作，一般会进行到凌晨三点。之后会不知不觉的倒在床边，直到被闹钟或是电话叫醒。

      这便是一天的概述，看上去有些无聊，体验起来会有些累。正在试图改变生活方式，至今未遂。

那是一个迷离的快要接近中午的上午，光是模糊的，有些温暖，预示着冥冥中总要发生一些特别的事情，很后悔梦中没给自己算上一卦。

     鬼使神差般的打开了QQ，忽然一个我似曾相识的ID频频向我闪动，直觉告诉我，这不是一个异性，如果我当时稍微清醒一点也能觉察去随着对方的闪烁头像带着一股哀怨的气息。于是一场不曾预料的对话开始了，（如果我知道那是郑总，我一定不会回话，哪怕是一下就把QQ关了，然后连续几个礼拜不上线。）

     郑总：请问你是谁？

华联大帅：你好，我是刘铮。

     郑总：你是干什么的

华联大帅：我是给您做网站服务的

     郑总：请把你的电话给我

华联大帅：1300*******

1分钟后，我的手机响了，刘铮你知道嘛，你做的网站都没有更新，现在里面都是垃圾，全都是垃圾，我的客户看了，我里面都是几年前的东西，全都是垃圾，你知道嘛？有你们这样做服务的嘛？全都是垃圾，我的新产品呢，发给你的新产品在哪儿呢？

     我忘记了当时嘴里嚼着麻花的我回答的是什么，回忆把我带到一年前郑总的办公室里。

你知道嘛，刘铮以前给我做网站的人收了我的钱什么都没干就跑了，我现在已经没信心了，对网络也没信心了，我看还是算了。

     怎么能够呢？那是您找错人了，您看我们都是村里的人，街坊四邻的，您在长远，我在太平洋，离得的这么近，这要是交给我做了，您绝对放心，而且您产品线齐全

我们维护起来也方便，随叫随到都没问题。

     这些话日复一日的，没完没了的唠叨了一个礼拜，郑总被感动那是必须的。不久网站上线了，之后如同上次那个人一样，我又消失了，再次被逮到已经是一年后的今天了。面对着郑总的火冒三丈，我狠狠的嚼了一下嘴里的麻花，我想给自己找个理由，也许是我太忙了，可这并不是合适的借口，或许我有一个轻而易举的口头承诺来暂时换取这场硝烟的平息，那下次我在被逮到又会怎么办？陷入沉思的我忘记了电话那头的郑总，也许他还在咆哮着，垃圾，是的，的确都是垃圾，可我还是没办法，想找个理由，可真的很难。

     

给我一点时间，让我能想想自己，从记忆的第一个钟点儿。

     我是一个84年的孩子，1984这是一个不平凡的数字，他以最直接的数字反应了80后中最具代表性的一拨儿人，这拨儿人继承了84年之前的思想懦弱，启迪了84年以后的无所谓态度，情感的萎缩加上虚荣心的膨胀以至于他们长大了之后基本上都是实实在在矛盾结合体。

     爸爸妈妈的两厢情愿，让我在84年的夏天比较艰难的出世了，或许现在的居家本性就是从不爱从妈妈肚子里出来开始的，通过老照片，我可以想象那是一个尖领衬衫，喇叭裤，大喇叭录音机流行的年代，爸爸的发行近似于现在的emo，妈妈那会儿流行短发。这也就是为什么他们为什么没有公开反对过儿子的奇怪发型，以及松垮的穿着，毕竟每个人都曾年轻过。

     我觉得每个人比较清晰的记忆都是从托儿所开始的，在那我接触到了我的第一位同学，虽然那个人是谁，长什么样记不清了，但这还是非常有意义的一件事情，对于老师究竟是好人还是坏蛋的猜测也是从那个时候开始的。托儿所升级成了幼儿园，从小班到中班，爸爸妈妈爷爷奶奶叔叔姑姑轮流接送我上下课，就算是身边最亲密的人陪伴依然避免不了每天早上在幼儿园门前的嚎啕大哭，这可能是不爱学习的重要表征之一。幼儿园的生活是枯燥的，除了会不会都要积极举手回答问题，就是强制性中午睡觉，那时候就已经对体制性教育积攒了很多的不满。每个人的成长都会经历几次大病，那次好像是发高烧，据有关人士回忆，当时我的状态把他们吓坏了，可是在我的记忆中却永远是那几瓶好吃的糖水罐头。变形金刚和七色光陪着我走进了学前班，在那儿，我认识了每个人都会有的发小儿，发小儿是一种特殊的感情，秘密的铺满，和干坏事的帮凶。

     小学开始向一个小孩子展示了社会的黑暗面，带红领巾之前就已经知道了有生以来第一个不平等阶级，好生和差生。以及中央集权的班主任，为什么语文老师总是班主任？这是我一直没搞清的问题，还记得教导处么，基本上等于中美合作所吧，差生与教导处基本上等同于小偷和派出所。而里面的老师们被描写的更是凶神恶煞，进了教导处的基本上就等于进了死亡塔，如果你不是布鲁斯李，那么你必然难逃boss的魔掌。还有比较可笑的眼保健操，偷懒不做的都没事儿，以班干部为首的积极做操最后都是带上了小镜片儿。三道杠儿基本上等于三把屠刀，在大队长面前任何犯上的行为都会在第二天被老师知道，二道杠儿属于地方管片儿特定的情况下威力会暂时超过大队长，还有一道杠儿就是所为的小队长，这是一个最2的职位，不仅没有前途，而且是碎催级的，能力范围有时还不如组长。。。（待续）

内个话怎么说来着？ 对，逮到小树林里直接干死。

      最近一直很填漩，不发生大事情就会觉得很无聊，想造反，一直找不到理由，能体会到一股郁闷的力量时刻准备着爆发出来，好让我走到哪儿，哪儿就变的百无聊赖，我不想让时间淘汰自己，遍寻着返老还童的方法，想找本火星文字典，学习一下火星文，以后就能跟祖国的花朵们友好的沟通了。

      头发越来越长了，盘算着它要是长的更长的话，得提前想一个妥善的解决方法，不能总让小朋友们叫我怪头叔叔。尤其是总在店里面出现的爸妈不管的多动症小孩儿。恩，对，就是那种我看了就想掐死的讨厌小朋友。

      下个月大羊就要结婚了，又一个同学成家了，几年之后便是孩子他妈，这种事情太疯狂了，陆陆续续的，婚礼上我们会被感动么，响那个进行曲的时候又得起立吧，有时候真的不知道该祝福什么。看着你们一个一个的闯过了一个一个的人生关卡，喜悦之中又有疲惫，这就像FC上的坦克大战，没有头儿的没完没了。我庆幸自己总是第一关里徘徊，难以放开，或是有些不舍，也许是事情看的太明白了，一眼总能忘到边，忽略了路途上的好风景，这，可能是我的错。

     

长大成人的过程，是一个从好人变成坏蛋的过程，看上去没道理，可实际上它一点也不荒谬。

     身为善良人的我，逐渐的退去伪善的表皮，故作单纯的保护伞历经几十年岁月的折磨已经破碎不堪，狡诈阴险从很久以前就开始发芽了，我盘算着每一个计划，那都是用坏心肠一点一点勾勒出来的。时常幻想我的罪恶曝光，仇人们对我怒目相视，我无处可逃，像这样的噩梦不知把自己惊醒了多少回。

     如果说一个邪恶的人有过去，有回忆，那么其中必定有那么一丁点是天真的，烂漫的，可总是在最开心的那一幕旧梦中被抓回现实，就因为这样，突然的情绪烦躁时常会出现在他的生活中。

     坏蛋未必有一颗勇敢的心，所以他至今不敢与那个人对视，哪怕是几秒钟。一个目光的注视，总伴随着另一个目光的转移，这像是装样子么？无聊的散步，真的是你自己累了么，还是你想给自己一个探索的机会。不敢碰面为何却总是向往那个你熟悉的方向。故意给自己安排一个事与愿违的闹剧么？明明能行，却非说不可以。也许是在误会的圈子里呆的时间太长了，left is right似乎成了你的座右铭，别人迷惑，你自己更是恍惚的不行。怀揣着一颗蒸蒸日上的奋斗心，感情上却依旧干打雷不下雨的浑浑噩噩。“这tm状态，简直是无了敌了”真是对你的最佳评价。

     真的需要给自己一点儿欢乐么。思想战战兢兢的问着你的内心，这好像是一道复杂的小学数学应用题，你不好意思回避，可又答不上来。你愣着一句话也不说，是啊，这种方式也许是最好的。

     坏蛋每天都在思考着这些没人能帮自己解答的问题，想变好，可真的很难。

     

面前的一盘子醋溜白菜，我总是爱吃叶儿胜过爱吃梆子。虽然同样是一棵白菜的两个部分，但对我来说就是产生了爱与不爱。

     就像你一样，我可以爱上你的优点，我就可以讨厌你的缺点，就算过了一万年，叶儿还是叶儿，梆子还是梆子，我喜欢的，我讨厌的，这些依然都不会变，我很庆幸，在饿着能更明白的时代，我在已然吃饱了有点儿撑的情况下还能静下来想些事情，真是替自己个儿高兴。

     每日每夜，我怀揣着遐想无限的儿女私情过着现实无比的艰苦生活，对很多人来说我已经消失了很久，夸张到已经记不起上一次见面是在什么时候，对于很多事情来说，我仍然在急于逃避，逃避是一个人面对障碍的本能反应，我已经过了那个自持武功高强，屡战屡败，屡败屡战的年龄。耍赖早已忘记心法，撒娇早已失去招式，不知是什么时候悄无声息的自费了一身好武艺。一个人在洗手间真想大喊：我想天下无敌，每当情感达到99%，话到嗓子眼儿，理智却告诉我：你丫天生一胆小鬼，凭什么敢这么喊，凭什么敢这么做。于是乎，一番激情化作洗手池中的脏水渐渐离我远去。

     最近有人说我装酷，说我很严肃，我觉得这话说的很不在理，一个风趣幽默健康开朗的翩翩少年被形容成这样真是一个无以伦比的打击，我什么要装酷，我为什么很严肃？因为我觉得泡妞儿靠嬉皮笑脸的时代已经过去了，所以我有必要收起之前的一贯作风，以现如今应该有的套路去击败面前的每一位对手。

     因为工作无聊，因为工作乏味，偶尔会聊起女人，突然有人问了什么是好女人这个不靠谱儿的问题，一时间，风起云涌，答案各异，众说纷纭，眼看着局面一发不可收拾，我小声的喊了一句静一静，我指了指那个人，说了句肤浅，我斜视了一下那个人说了句下贱，台下众人抓耳挠腮，百思不得其解之时，我不紧不慢的说出了八个字，呼之则来，挥之则去。用心的去想一下，能做到的，甚少。此话一出，顿时，风平浪静，海阔天空。

     带着深灰色的灰眼圈，强撑着疲惫的眼神，衬托着下午的温暖阳光，有了我们坐在椅子前大约一个小时的对话，的确这次我们又看到了彼此间很多的不同。看着你笑着说我很健谈，也许你并不知道给与别人更多的是我沉默的背影。是双重性格么？或是期待久违的熟悉？我的贵人呐，你出现的时候总是像那束温暖轻柔的微风，在毫不查觉中你悄悄的到来，轻轻的归去。每次总期盼着能有一个充沛的告别，却每次又都是那么的匆忙。我的贵人呐，你可知道多年以来那些微不足道的感动，我都悄悄的放在了你的身上，感动之中有怜惜也有伤感。

     看着你的笑，我会有种说不出来的感受，换成味道，有些涩，若是经过时间的沉淀，回味起来亦或是一丝清洌的甘甜，或者你真是那杯生命之中珍贵的泉水，我愿把它捧在手中也不愿将它一饮而尽。蹦蹦跳跳的你一定有着和我不相符合的心理年龄，在那个看上去很美的距离，我搞不清自己应该扮演的是什么角色。从懵懂的开始到融化了的那个梦，情感的定义显得有些模糊不清。

     仔细想想像是一场戏，我们之间更多的交流是误解与不认同，或许就是这样才让我们的感情变得更加真挚，我的贵人呐，如果你看见了，我想此时此刻还是那个平静的你。

     看不清那个玩具的意义，或许又是一个解不开的迷，命中注定的在你的迷宫中我享受这难得的平静。

 

故事都是因为另外一个人而开篇，过程自己填写，结局交给上天安排。

     小王子的故事让人烦恼，他告诉自己要坚持，不能放弃，胜利的曙光就在前方，只有小王子才能过的起坐在家里看自动点钞机点钱的日子，于是他每天早出晚归，即使是晚归了也不睡觉，一直等到天亮，去迎接又一个繁忙的一天，就这么忙碌着，一个人，很长时间，忘记休息。

     小王子虽然很忙碌，依然不忘记沾花惹草，也许美丽的脸庞能在疲惫的时候让人精神振奋，这也就是为什么往往死气沉沉的店里会突然热闹异常，欢声笑语。但脸庞终究是脸庞，过后依然颓废不堪。

     穿梭在商场的每个角落，他总是低着头保持刻意的低调，可他心里明白，经过的每个人都知道他是无敌的柯达小王子。。。

有很长一段时间了，整天迷糊迷糊的，那是一种看上去很美的状态，在瞌睡中你可以轻轻的飘起来。

      一个礼拜没刮胡子了，很多来电没来的及说什么就给挂了，没发觉自己的鞋已经裂开了口子，不知道是自己总是心事太多还是走路太慢，片刻的恍惚之后发现还在原处蹒跚，很想说说快乐的事情试着让自己和周围的人笑一笑，可回想自己的春节都过的那么伤感，如何能微弯自己的嘴角，我又开始逃避了，为何时间毫不停歇的向前，而我却反方向前进，假使你正在看着我的blog，想留下点什么却又不知从何说起又会是一种什么感觉？很长时间没有讲解过自己了，也许因为从来没有那么苍白过。

      告别了疯狂，离开了浪漫，遥望着暧昧。试着体会只剩下回忆的感觉，那是一种逼迫着人苍老的力量。很想告别灰色，只可惜无能为力。

可能是真的没想到，在这个无聊的照片店里隐藏着那么一点点含蓄的精彩。

      每天面对的半陌生半熟悉的面孔，偶尔记忆将他们组合起来，原来还是很美的，就像我的客人里，他们从朋友结伴郊游，生活中的小品写照，偶尔的情感定格，到最后在红色背景下咔嚓到永远，只有记忆力如此之好的我才会看到，虽然照片纸吃起来可能会是微苦带涩的，可是里面寄托的情感却满是温馨，年过花甲的老人扩印一张自己母亲的老照片，一边端详一边不住的赞美，在一旁的我开着陈旧发黄的老上海情景，一股怀旧的情绪涌上心头。孩子的心灵是最纯真的，透过镜头看过，黑亮的瞳孔投射出唯美的光芒，有些舍不得按下快门。

      生活在记录着每个人的瞬间，我在努力着给他们一个美丽的永恒。

对于你我来说，这算什么？巧合？邂逅？总之找不到一个合适的词语来描述发生的事情。

      48个小时之前我知道了你的电话号码，我相信没有任何道理会让一张写着手机号码的纸条无缘无故的出现在我的眼前，我觉得有点突然，可这又在情理之中，就好像不论我出现在何时何地总与这些情感琐事扯不清关系一样，也许对我来说这本来就是注定安排好的。于是24小时之后我发出了第一条短信，如自己所愿，一切进行的似乎很顺利，与之不符合的是我对你的名字还有些恍惚，我思索过这是否是一个精心设计的布局呢，瞬间我又把这些想法全都推倒了，我认为我们都应该相信缘分的人，也许你根本就不知道或者没在意，在扶梯上，面对面的那一刻，除了陌生的感觉外是否还有些别的东西藏在了我们视线交错的那一瞬间里，也许这都是为今天我们终于能联系上埋下的伏笔。

      8个小时后，我的手机显示了你的来电，于是你听到了我的声音，我感受到了你的心情，或许你很紧张，我们在匆忙的礼貌示范用语后，结束了第一次通话，时间很短，类似一个人告诉另外一个人她到家了这种平常小事在这个时候显得那么让人难忘。

      后来你说你偶尔会看到我，可你并不知道，刻意躲避你的目光是为了以退为进，好像在今天我们释然了很多东西，心里有种缘来如此的好感受。记得你说你不知道该怎么吧，我想我们还是应该顺其自然。依旧每天碰面，偶尔看到对方。